Fui almoçar em um restaurante próximo ao escritório e reparei que o garçom levava uma colher no bolso da camisa. Achei aquilo esquisito, mas interpretei como um fato casual. Olhei em volta no salão e percebi que todos os garçons, garçonetes e atendentes levavam uma colher no bolso da camisa.
Quando o garçom voltou para anotar o pedido, perguntei:- Porque a colher?- Bom, os donos do restaurante contrataram a Arthur Andersen, experts em eficiência, com o objetivo de revisar e melhorar nosso sistema de trabalho. Após meses de análises, os consultores constataram que os clientes deixavam cair no chão a colher com 73% mais freqüência que os outros talheres. Segundo eles, são três quedas de colher/hora/mesa. Eles concluíram então que se o nosso pessoal ficasse preparado para cobrir essa contingência, poderíamos reduzir o número de viagens à cozinha e, assim, poupar mais de 1,5 hora trabalho por homem/turno.
No momento em que falávamos, escutou-se um som metálico na mesa ao lado. Rapidamente o garçom que nos atendia trocou a colher pela que levava no bolso e, voltando à nossa mesa, me disse:- Pegarei outra colher quando for à cozinha, assim não farei uma viagem extra para buscá-la agora, continuei observando ao meu redor.
Foi quando percebi uma cordinha fina pendurada no zíper da calça dos garçons. Antes do garçom se retirar perguntei:- Desculpe, mas...porque tem essa cordinha justo aí?- Ah sim! - respondeu ele baixando o tom de voz - Essa firma de consultoria achou que nós também poderíamos poupar tempo na ida ao banheiro.
- Como assim? Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do.... bem, o senhor já sabe, podemos sacá-lo para urinar sem usar as mãos e, dessa forma, eliminar a necessidade de lavar as mãos. Com isso, economizamos o tempo gasto no banheiro em 37% por homem/turno.
- Faz sentido, mas se a cordinha ajuda a pôr pra fora, como é que vocês fazem para guardar ele de volta?
- Bem, não sei como fazem os outros, mas eu uso a colher...
14.1.08
Estilo de gestão do novo gerente.
Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão e contratou um novo gerente geral. Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção a toda empresa.Em um dos setores todos estavam trabalhando, mas um rapaz novo estava encostado na parede com as mãos no bolso.Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz:"Quanto é que você ganha por mês?""Trezentos reais, por quê?" Respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
O novo gerente tirou os R$ 300,00 do bolso e os deu ao rapaz, dizendo: "Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte aqui nunca mais!"O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.O novo gerente então, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:
"Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?""Sim Senhor", responderam atônitos os operários.
"Veio entregar uma pizza e estava aguardando o troco".
No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção a toda empresa.Em um dos setores todos estavam trabalhando, mas um rapaz novo estava encostado na parede com as mãos no bolso.Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz:"Quanto é que você ganha por mês?""Trezentos reais, por quê?" Respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
O novo gerente tirou os R$ 300,00 do bolso e os deu ao rapaz, dizendo: "Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte aqui nunca mais!"O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.O novo gerente então, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:
"Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?""Sim Senhor", responderam atônitos os operários.
"Veio entregar uma pizza e estava aguardando o troco".
O Consultor
Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu, pelo inóspito caminho, uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse: - Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma? - Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à Internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de 3 [três] horas, diz ao velho : - O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou: - Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?Duvidando que acertasse, o cara concorda. - O senhor é Consultor, diz o velhinho! . . - Incrível ! Como adivinhou ?
- Quatro razões:- Primeiro, pela frescura; - segundo, veio sem que eu o chamasse; - terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei. - e quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que está falando: - devolve já o meu cachorro...
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à Internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de 3 [três] horas, diz ao velho : - O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou: - Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?Duvidando que acertasse, o cara concorda. - O senhor é Consultor, diz o velhinho! . . - Incrível ! Como adivinhou ?
- Quatro razões:- Primeiro, pela frescura; - segundo, veio sem que eu o chamasse; - terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei. - e quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que está falando: - devolve já o meu cachorro...
Criação e Recriação.......
E Deus disse:
"Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos". E Deus povoou a Terra com brócolis, couve-flor, espinafre, milho e vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald's e a promoção de dois BigMacs a cinco reais. E Satanás disse ao Homem:
"Queres as batatas fritas com que?"
E o homem disse: "Na promoção, com Coca-cola, catchup e mostarda".
E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava. E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos. E Deus disse:
"Experimentem a minha salada".
E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco. E a Mulher engordou 10kg.
E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que vos possam cozinhar".
E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito.
E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.
E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.
E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o homem não tivesse de se levantar para mudar de canal. E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: "Estás passando dos limites".
E Satanás criou o ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro...
Mas Deus deu ao homem os convênios... e a aposentadoria para que ele pudesse descansar, dando-lhe nova chance..
Ai Satanás criou o PT.
Então Deus desistiu...
Fonte: Arnaldo Jabor
"Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos". E Deus povoou a Terra com brócolis, couve-flor, espinafre, milho e vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald's e a promoção de dois BigMacs a cinco reais. E Satanás disse ao Homem:
"Queres as batatas fritas com que?"
E o homem disse: "Na promoção, com Coca-cola, catchup e mostarda".
E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava. E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos. E Deus disse:
"Experimentem a minha salada".
E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco. E a Mulher engordou 10kg.
E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que vos possam cozinhar".
E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito.
E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.
E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.
E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o homem não tivesse de se levantar para mudar de canal. E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: "Estás passando dos limites".
E Satanás criou o ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro...
Mas Deus deu ao homem os convênios... e a aposentadoria para que ele pudesse descansar, dando-lhe nova chance..
Ai Satanás criou o PT.
Então Deus desistiu...
Fonte: Arnaldo Jabor
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