Como identificar um verdadeiro boteco ?

Boteco que é boteco tem pia encardida com a torneira quebrada e imunda, não tem sabonete algum e muito menos toalha para enxugar a mão... confiram as outras características.


1 - Cerveja a menos de R$2,00.

2 - Marcas de cigarros alternativas. Nesses lugares vende-se os cigarros Ritz, Campeão, Fúria Mentol, Oscar e Amigo.

3 - Bebum de fé. Todo o boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para bater o ponto.

4 - Latas de conserva, feijoada, almôndegas, salsicha, sardinha nas prateleiras atrás do balcão. Garrafas empoeiradas de conhaques, whiskies nacional e corote.

5 - Nome com apóstrofe "s" no final, como Sensation's, Bambu's e Chico's. Ou então o nome do dono: Bar do Zé, Bar do Alemão, Bar da Loura, Bar Viúva, Bar do Cipriano, Bar do Dedé, Bar do Armando.

6 - Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca, vem Pepsi, naquelas garrafas com logotipo branco. E tem Mirinda e Crush de maçã e de tubaína.

7 - Rádio Rio Mar como música ambiente. vitrola com boleros antigos que fazem mais barulho do que propriamente o som.

8 - Molhos de pimentas caseiros "Esfola Toba". "Azeite" de composto de soja. Saleiro com arroz. Um festival para o paladar.

9 - Quadrinho na parede: "Proibido Peidar", "Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais", "Não adianta balançar que o último pingo é da cueca", "Minha vida é um litro aberto".

10 - "O Pior Banheiro do Mundo". Se tiver tampa na privada, e o papel higiênico não for cor de rosa, não está no espírito.

11 - Cardápio escrito à giz e com erros ortográficos, como X-Corassão, Concrete e Wisk.

12 - Cozinheira gorda, com bigode e chinelo de dedos, e garçom com camisa pra fora das calças e caneta bic atrás da orelha.

13 - Balas de troco duras, ruins e guardadas dentro de um pote plástico nebuloso.

14 - Toalhas de plástico grudadas com percevejo, em mesas de madeira com aqueles furos de cupim.


15 - Um cachorro bem sarnento zanzando na porta. Ele nunca entra, senão leva pau! Ou um gato circulando por debaixo das mesas entre as pernas dos clientes.

ENVIE A SUA COLABORAÇÃO, PARA ENRIQUECERMOS O PERFIL DOS BOTECOS.

Oito presentes a custo zero!!!

O PRESENTE ESCUTAR...
Mas você deve realmente escutar. Sem interrupção, sem distração, sem planejar sua resposta. Apenas escutar.

O PRESENTE AFEIÇÃO...
Seja generoso com abraços, beijos, tapinhas nas costas e aperto de mãos. Deixe estas pequenas ações demonstrarem o amor que você tem por família e amigos.

O PRESENTE SORRISO....

Junte alguns desenhos. Compartilhe artigos e histórias engraçadas. Seu presente será dizer, "Eu adoro rir com você."

O PRESENTE BILHETINHO...
Pode ser um simples bilhete de "Muito obrigado por sua ajuda" ou um soneto completo. Um breve bilhete escrito à mão pode ser lembrado pelo resto da vida, e pode mesmo mudar uma vida.

O PRESENTE ELOGIO...
Um simples e sincero, "Você ficou muito bem de vermelho", "Você fez um super trabalho" ou "Que comida maravilhosa" faz o dia de alguém.

O PRESENTE FAVOR...
Todo dia, faça algo amável.

O PRESENTE SOLIDÃO...
Tem momentos em que nós não queremos nada mais do que ficar sozinhos. Seja sensível à esses momentos e dê o presente da solidão ao outro.

O PRESENTE DISPOSIÇÃO...
A maneira mais fácil de sentir-se bem é colocar-se à disposição de alguém, e isso não é difícil de ser feito.

Casamento

Um empresário estava reclamando com um amigo:

-- Eu tinha tudo: dinheiro, uma casa bonita, um carro grande,
o amor de uma linda mulher, e então....tudo se acabou.

-- Mas o que aconteceu? perguntou seu amigo.
-- Minha mulher descobriu!!!!

As quatro maiores mentiras empresariais

"Estamos te demitindo mas não é nada pessoal..."
Tudo nesse mundo é pessoal, se a empresa vai mal e precisa cortar gastos, é seu salario que está valendo, é o seu que tá na reta, como isso não pode ser pessoal?

"O nosso maior patrimonio são nossos funcionários..."

O maior patrimônio não são os funcionários, é o capital que foi investido e os lucros das atividades. Funcionários são descartáveis na maioria dos casos, e nem adianta chamá-los de "colaboradores", porque eles custam dinheiro. Ao primeiro sinal de dificuldade, são os primeiros a tomar um chute na bunda.

"No mundo corporativo, ser político é saber alinhar as pessoas para alcançar um objetivo empresarial..."
Na verdade, ser político é saber puxar o saco das pessoas certas para atingir o SEU objetivo pessoal de carreira. Todo o resto é balela.

"Nossa empresa investe em projetos sociais porque somos responsaveis socialmente..."
Quando as empresas não fazem isso porque são obrigadas pelo governo, elas fazem por marketing.

Processo decisório brasileiro...

Foi realizada uma competição entre a equipe de remo do Japão e a equipe de remo brasileira.

A competição se inicia, mas o resultado não é favorável para a equipe brasileira. A mesma chegou com uma hora de atraso em relação aos japoneses. Indignados, os brasileiros fizeram várias reuniões para averiguar a causa da derrota. Assim ficou o resumo do relatório que fazia a comparação das equipes:

Japão:
- 1 Chefe de Equipe
- 10 Remadores

Brasil:
- 10 Chefes de Equipe
- 1 Remador

Descoberto o grande erro, a equipe brasileira foi remodelada para a próxima competição. Porém, perderam novamente e, dessa vez, o atraso foi de 2 horas. Mais uma vez foram convocadas reuniões e viagens para o estudo das causas. Segue o resumo:

Japão:
- 1 Chefe de Equipe
- 10 Remadores

Brasil:
- 1 Chefe de Equipe
- 3 Chefes de Departamento
- 6 Auxiliares de Chefia
- 1 Remador

Outra vez o erro foi identificado e uma nova equipe foi montada... Tudo foi levado em conta: resizing, downsizing, GQT e ainda economistas opinando, conceitos de modernidade e globalização passaram a ser considerados... Porém, na hora da competição, o Brasil chegou com 3 horas de atraso. Mais reuniões, etc. Foi feito outro levantamento...

Japão:
- 1 Chefe de Equipe
- 10 Remadores

Brasil:
- 1 Chefe de Equipe
- 3 Chefes de Departamento
- 2 Analistas de O&M
- 2 Controllers
- 1 Auditor Independente
- 1 Gerente de Qualidade Total
- 1 Remador

Depois de muitos argumentos e discussões, chegaram à seguinte conclusão definitiva: o problema era, claro e evidente, do remador, que, com certeza, por culpa de influência do Sindicato e por causa de sua falta de treinamento generalista não era capaz de exercer sua atividade com eficiência.

A solução é privatizar ou terceirizar e/ou contratar um remador que não fosse da folha do clube.

As orelhas

O CEO de uma indústria perdeu as orelhas num acidente, precisava contratar um novo gerente. Selecionou três currículos e marcou as entrevistas. O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo sobre a área e era muito interessado. Ao final da entrevista perguntou:

- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cara respondeu:
- Sim, não pude evitar e reparei que o senhor não tem orelhas.

Êle não gostou daquela franqueza e mandou-o embora.

O segunda entrevista era com uma mulher, e foi bem melhor que a primeira entrevista. Ao final, entusiasmado, fez a pergunta fatal:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E ela, direta:
- Bem, você não tem orelhas.

Novamente êle se zangou e mandou-a embora.

O terceiro e último entrevistado também era muito bom. Jovem, recém saído da faculdade, inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos.

Estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre: "Você percebeu alguma coisa diferente em mim?".

E para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, você usa lentes de contato.

Entusiasmadissimo e disse:
- Que observador incrível você é! Como é possível você perceber isso?
E o candidato caiu da cadeira gargalhando histericamente:
- Porque é impossível usar óculos sem a droga das orelhas!