1o. EstágioVocê começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "descontrair o ambiente"...
2o. Estágio Com mais alguns goles, torna-se o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta". Profundo conhecedor de tudo, é um autêntico intelectual.
3o. Estágio Esse é o estágio Garanhão Italiano. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as meninas começam a dar bola!! Até mesmo as que não olham, afinal, estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão "dando uma de difícil"!
4o. EstágioAlguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível... Todas, sem exceção, ficam lindas!!! Rugas, espinhas e quilos a mais somem; bafo e chatice, vai tudo por água abaixo...
5o. Estágio Estágio Mike Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do pedaço, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates, dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima da área VIP na cabeça dos outros, afinal de contas não é na sua e quem quiser que venha reclamar.
6o. Estágio Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viraram seus amigos, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa. É uma bondade só...
7o. Estágio Estágio homem-invisível. Esse é o pior de todos! Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito,fica pendurado em todo mundo, grita cuspindo no ouvido dos outros, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé (quando já não caiu), olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai...
19.12.07
Você sabe reconhecer um malt scotch whisky ?
O autor escocês Jim Murray escreveu:“ Se na casa de um amigo a você for oferecido um blended scotch whisky, você se sentirá bem-vindo. Mas se a você for oferecido um malt scotch whisky, você se sentirá honrado”. Esta frase dá a dimensão das diferenças entre os vários tipos de uísque, que nem todos conhecem.
Tecnicamente, malt scotch whisky é o uísque produzido exclusivamente a partir da cevada maltada, da água e da levedura (o único agente fermentador). É fabricado em solo escocês e não sofre mistura de outros uísques.
O termo single malt scotch whisky tem um significado claro e preciso: ele indica ser o produto um malt scotch whisky e, obrigatoriamente, originário de uma única destilaria.Quando,além disso, for proveniente da mesma partida de produção, é chamado de single/single.
Se malt scotch whiskies de diferentes destilarias forem combinados, a esta combinação dá-se o nome vatted malt. Essa mistura, em alguns casos, poderá abranger significativa quantidade de diferentes maltes, para o desenvolvimento, por exemplo, de um “character” específico ou paladar de determinada região.
Grain whisky é o produto da destilação dos cereais de trigo, do milho e da própria cevada.
O blended scotch whisky é o produto resultante do casamento do grain scotch whisky com o malt scotch whisky. Essa mistura, de modo geral, se dá na proporção aproximada de 40% de malt whisky para 60% de grain whisky. Em casos muito específicos, entretanto, essa proporção pode ser ligeiramente maior. Nos blends de luxo é possível encontrar o malte notadamente mais amadurecido.
(Fonte: Associação Brasileira dos Colecionadores de Whisky.)
Tecnicamente, malt scotch whisky é o uísque produzido exclusivamente a partir da cevada maltada, da água e da levedura (o único agente fermentador). É fabricado em solo escocês e não sofre mistura de outros uísques.
O termo single malt scotch whisky tem um significado claro e preciso: ele indica ser o produto um malt scotch whisky e, obrigatoriamente, originário de uma única destilaria.Quando,além disso, for proveniente da mesma partida de produção, é chamado de single/single.
Se malt scotch whiskies de diferentes destilarias forem combinados, a esta combinação dá-se o nome vatted malt. Essa mistura, em alguns casos, poderá abranger significativa quantidade de diferentes maltes, para o desenvolvimento, por exemplo, de um “character” específico ou paladar de determinada região.
Grain whisky é o produto da destilação dos cereais de trigo, do milho e da própria cevada.
O blended scotch whisky é o produto resultante do casamento do grain scotch whisky com o malt scotch whisky. Essa mistura, de modo geral, se dá na proporção aproximada de 40% de malt whisky para 60% de grain whisky. Em casos muito específicos, entretanto, essa proporção pode ser ligeiramente maior. Nos blends de luxo é possível encontrar o malte notadamente mais amadurecido.
(Fonte: Associação Brasileira dos Colecionadores de Whisky.)
17.12.07
Como identificar um verdadeiro boteco ?
Boteco que é boteco tem pia encardida com a torneira quebrada e imunda, não tem sabonete algum e muito menos toalha para enxugar a mão... confiram as outras características.
1 - Cerveja a menos de R$2,00.
2 - Marcas de cigarros alternativas. Nesses lugares vende-se os cigarros Ritz, Campeão, Fúria Mentol, Oscar e Amigo.
3 - Bebum de fé. Todo o boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para bater o ponto.
4 - Latas de conserva, feijoada, almôndegas, salsicha, sardinha nas prateleiras atrás do balcão. Garrafas empoeiradas de conhaques, whiskies nacional e corote.
5 - Nome com apóstrofe "s" no final, como Sensation's, Bambu's e Chico's. Ou então o nome do dono: Bar do Zé, Bar do Alemão, Bar da Loura, Bar Viúva, Bar do Cipriano, Bar do Dedé, Bar do Armando.
6 - Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca, vem Pepsi, naquelas garrafas com logotipo branco. E tem Mirinda e Crush de maçã e de tubaína.
7 - Rádio Rio Mar como música ambiente. vitrola com boleros antigos que fazem mais barulho do que propriamente o som.
8 - Molhos de pimentas caseiros "Esfola Toba". "Azeite" de composto de soja. Saleiro com arroz. Um festival para o paladar.
9 - Quadrinho na parede: "Proibido Peidar", "Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais", "Não adianta balançar que o último pingo é da cueca", "Minha vida é um litro aberto".
10 - "O Pior Banheiro do Mundo". Se tiver tampa na privada, e o papel higiênico não for cor de rosa, não está no espírito.
11 - Cardápio escrito à giz e com erros ortográficos, como X-Corassão, Concrete e Wisk.
12 - Cozinheira gorda, com bigode e chinelo de dedos, e garçom com camisa pra fora das calças e caneta bic atrás da orelha.
13 - Balas de troco duras, ruins e guardadas dentro de um pote plástico nebuloso.
14 - Toalhas de plástico grudadas com percevejo, em mesas de madeira com aqueles furos de cupim.
15 - Um cachorro bem sarnento zanzando na porta. Ele nunca entra, senão leva pau! Ou um gato circulando por debaixo das mesas entre as pernas dos clientes.
ENVIE A SUA COLABORAÇÃO, PARA ENRIQUECERMOS O PERFIL DOS BOTECOS.
Oito presentes a custo zero!!!
O PRESENTE ESCUTAR...
Mas você deve realmente escutar. Sem interrupção, sem distração, sem planejar sua resposta. Apenas escutar.
O PRESENTE AFEIÇÃO...
Seja generoso com abraços, beijos, tapinhas nas costas e aperto de mãos. Deixe estas pequenas ações demonstrarem o amor que você tem por família e amigos.
Junte alguns desenhos. Compartilhe artigos e histórias engraçadas. Seu presente será dizer, "Eu adoro rir com você."
O PRESENTE BILHETINHO...
Pode ser um simples bilhete de "Muito obrigado por sua ajuda" ou um soneto completo. Um breve bilhete escrito à mão pode ser lembrado pelo resto da vida, e pode mesmo mudar uma vida.
O PRESENTE ELOGIO...
Um simples e sincero, "Você ficou muito bem de vermelho", "Você fez um super trabalho" ou "Que comida maravilhosa" faz o dia de alguém.
O PRESENTE FAVOR...
Todo dia, faça algo amável.
O PRESENTE SOLIDÃO...
Tem momentos em que nós não queremos nada mais do que ficar sozinhos. Seja sensível à esses momentos e dê o presente da solidão ao outro.
O PRESENTE DISPOSIÇÃO...
A maneira mais fácil de sentir-se bem é colocar-se à disposição de alguém, e isso não é difícil de ser feito.
Casamento
Um empresário estava reclamando com um amigo:
-- Eu tinha tudo: dinheiro, uma casa bonita, um carro grande,
o amor de uma linda mulher, e então....tudo se acabou.
-- Mas o que aconteceu? perguntou seu amigo.
-- Minha mulher descobriu!!!!
As quatro maiores mentiras empresariais
"Estamos te demitindo mas não é nada pessoal..."
Tudo nesse mundo é pessoal, se a empresa vai mal e precisa cortar gastos, é seu salario que está valendo, é o seu que tá na reta, como isso não pode ser pessoal?
"O nosso maior patrimonio são nossos funcionários..."
O maior patrimônio não são os funcionários, é o capital que foi investido e os lucros das atividades. Funcionários são descartáveis na maioria dos casos, e nem adianta chamá-los de "colaboradores", porque eles custam dinheiro. Ao primeiro sinal de dificuldade, são os primeiros a tomar um chute na bunda.
"No mundo corporativo, ser político é saber alinhar as pessoas para alcançar um objetivo empresarial..."
Na verdade, ser político é saber puxar o saco das pessoas certas para atingir o SEU objetivo pessoal de carreira. Todo o resto é balela.
"Nossa empresa investe em projetos sociais porque somos responsaveis socialmente..."
Quando as empresas não fazem isso porque são obrigadas pelo governo, elas fazem por marketing.
Processo decisório brasileiro...
Foi realizada uma competição entre a equipe de remo do Japão e a equipe de remo brasileira.
A competição se inicia, mas o resultado não é favorável para a equipe brasileira. A mesma chegou com uma hora de atraso em relação aos japoneses. Indignados, os brasileiros fizeram várias reuniões para averiguar a causa da derrota. Assim ficou o resumo do relatório que fazia a comparação das equipes:
Japão:
- 1 Chefe de Equipe
- 10 Remadores
Brasil:
- 10 Chefes de Equipe
- 1 Remador
Descoberto o grande erro, a equipe brasileira foi remodelada para a próxima competição. Porém, perderam novamente e, dessa vez, o atraso foi de 2 horas. Mais uma vez foram convocadas reuniões e viagens para o estudo das causas. Segue o resumo:
Japão:
- 1 Chefe de Equipe
- 10 Remadores
Brasil:
- 1 Chefe de Equipe
- 3 Chefes de Departamento
- 6 Auxiliares de Chefia
- 1 Remador
Outra vez o erro foi identificado e uma nova equipe foi montada... Tudo foi levado em conta: resizing, downsizing, GQT e ainda economistas opinando, conceitos de modernidade e globalização passaram a ser considerados... Porém, na hora da competição, o Brasil chegou com 3 horas de atraso. Mais reuniões, etc. Foi feito outro levantamento...
Japão:
- 1 Chefe de Equipe
- 10 Remadores
Brasil:
- 1 Chefe de Equipe
- 3 Chefes de Departamento
- 2 Analistas de O&M
- 2 Controllers
- 1 Auditor Independente
- 1 Gerente de Qualidade Total
- 1 Remador
Depois de muitos argumentos e discussões, chegaram à seguinte conclusão definitiva: o problema era, claro e evidente, do remador, que, com certeza, por culpa de influência do Sindicato e por causa de sua falta de treinamento generalista não era capaz de exercer sua atividade com eficiência.
A solução é privatizar ou terceirizar e/ou contratar um remador que não fosse da folha do clube.
A competição se inicia, mas o resultado não é favorável para a equipe brasileira. A mesma chegou com uma hora de atraso em relação aos japoneses. Indignados, os brasileiros fizeram várias reuniões para averiguar a causa da derrota. Assim ficou o resumo do relatório que fazia a comparação das equipes:
Japão:
- 1 Chefe de Equipe
- 10 Remadores
Brasil:
- 10 Chefes de Equipe
- 1 Remador
Descoberto o grande erro, a equipe brasileira foi remodelada para a próxima competição. Porém, perderam novamente e, dessa vez, o atraso foi de 2 horas. Mais uma vez foram convocadas reuniões e viagens para o estudo das causas. Segue o resumo:
Japão:
- 1 Chefe de Equipe
- 10 Remadores
Brasil:
- 1 Chefe de Equipe
- 3 Chefes de Departamento
- 6 Auxiliares de Chefia
- 1 Remador
Outra vez o erro foi identificado e uma nova equipe foi montada... Tudo foi levado em conta: resizing, downsizing, GQT e ainda economistas opinando, conceitos de modernidade e globalização passaram a ser considerados... Porém, na hora da competição, o Brasil chegou com 3 horas de atraso. Mais reuniões, etc. Foi feito outro levantamento...
Japão:
- 1 Chefe de Equipe
- 10 Remadores
Brasil:
- 1 Chefe de Equipe
- 3 Chefes de Departamento
- 2 Analistas de O&M
- 2 Controllers
- 1 Auditor Independente
- 1 Gerente de Qualidade Total
- 1 Remador
Depois de muitos argumentos e discussões, chegaram à seguinte conclusão definitiva: o problema era, claro e evidente, do remador, que, com certeza, por culpa de influência do Sindicato e por causa de sua falta de treinamento generalista não era capaz de exercer sua atividade com eficiência.
A solução é privatizar ou terceirizar e/ou contratar um remador que não fosse da folha do clube.
As orelhas
O CEO de uma indústria perdeu as orelhas num acidente, precisava contratar um novo gerente. Selecionou três currículos e marcou as entrevistas. O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo sobre a área e era muito interessado. Ao final da entrevista perguntou:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cara respondeu:
- Sim, não pude evitar e reparei que o senhor não tem orelhas.
Êle não gostou daquela franqueza e mandou-o embora.
O segunda entrevista era com uma mulher, e foi bem melhor que a primeira entrevista. Ao final, entusiasmado, fez a pergunta fatal:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E ela, direta:
- Bem, você não tem orelhas.
Novamente êle se zangou e mandou-a embora.
O terceiro e último entrevistado também era muito bom. Jovem, recém saído da faculdade, inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos.
Estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre: "Você percebeu alguma coisa diferente em mim?".
E para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, você usa lentes de contato.
Entusiasmadissimo e disse:
- Que observador incrível você é! Como é possível você perceber isso?
E o candidato caiu da cadeira gargalhando histericamente:
- Porque é impossível usar óculos sem a droga das orelhas!
8.11.07
Carta de um caloteiro
"Prezados Senhores",
Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...
Sei que não estou em dia com meus pagamentos.
Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês.
As outras, ficam para o mês seguinte.
Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais.
Ocorre o seguinte... Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha.
Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.
Afirmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.
Sem mais,
Obrigado."
16.10.07
O Graaande Chefe !
O coelhinho saía todos os dias para fazer cooper e sempre encontrava uma cobra. Ao passar pela cobra, o coelhinho dizia:
- Bom dia, chefe.
No começo, a cobra nem olhava para o coelhinho. Depois, ela começou a responder com um leve aceno de cabeça. E o cumprimento se repetia:
- Bom dia, chefe.
E a cobra começou a ficar intrigada com aquilo. Ela não era, jamais havia sido, chefe daquele coelho. Assim, resolveu interpelar o coelho, saber a razão desse "chefe". Mas o coelhinho era muito rápido: mal cumprimentava e já havia saltado uma boa distância. O jeito era a cobra ficar bem no meio do caminho. Ela ficou. E lá veio o coelhinho. Antes mesmo que ele dissesse o bom dia, ela o interrompeu e perguntou:
- Escuta aqui, seu Coelho. Por que é que todo dia que você passa você me chama de chefe?
- É porque, pra mim, toda criatura que não tem colhões e rasteja que nem um verme é um chefe.
Fonte:internet
- Bom dia, chefe.
No começo, a cobra nem olhava para o coelhinho. Depois, ela começou a responder com um leve aceno de cabeça. E o cumprimento se repetia:
- Bom dia, chefe.
E a cobra começou a ficar intrigada com aquilo. Ela não era, jamais havia sido, chefe daquele coelho. Assim, resolveu interpelar o coelho, saber a razão desse "chefe". Mas o coelhinho era muito rápido: mal cumprimentava e já havia saltado uma boa distância. O jeito era a cobra ficar bem no meio do caminho. Ela ficou. E lá veio o coelhinho. Antes mesmo que ele dissesse o bom dia, ela o interrompeu e perguntou:
- Escuta aqui, seu Coelho. Por que é que todo dia que você passa você me chama de chefe?
- É porque, pra mim, toda criatura que não tem colhões e rasteja que nem um verme é um chefe.
Fonte:internet
O acerto contábil.
O diretor manda chamar o chefe da contabilidade.
- Não está - diz a secretária. - Ele foi jogar na quina.
No dia seguinte, o diretor manda chamar o chefe da contabilidade outra vez.
- Não está - diz a secretária. - Ele foi jogar na megasena.
No outro dia, a mesma coisa:
- Hoje, ele foi fazer uma fezinha no bicho.
O diretor fica furioso.
- Mas o que há com esse irresponsável que fica saindo todo dia durante o expediente pra jogar?
E a secretária responde:
- Sabe, doutor, é que ele tem que fechar a contabilidade até a semana que vem.
Fonte:internet
- Não está - diz a secretária. - Ele foi jogar na quina.
No dia seguinte, o diretor manda chamar o chefe da contabilidade outra vez.
- Não está - diz a secretária. - Ele foi jogar na megasena.
No outro dia, a mesma coisa:
- Hoje, ele foi fazer uma fezinha no bicho.
O diretor fica furioso.
- Mas o que há com esse irresponsável que fica saindo todo dia durante o expediente pra jogar?
E a secretária responde:
- Sabe, doutor, é que ele tem que fechar a contabilidade até a semana que vem.
Fonte:internet
A re-engenheirador e a Sinfonia de Schubert
Houve uma época em que muito se falou em re-engenharia. O que vinha a ser isso, na realidade, nunca ficou muito bem esclarecido, mas pelo menos três conseqüências advieram dessa coisa:
Muita gente perdeu o emprego, muitos livros foram escritos sobre o assunto e muita gente se encheu de dinheiro ludibriando incautos empresários.
Bom, mas o fato é que certa empresa era uma das patrocinadoras da apresentação de uma famosa orquestra sinfônica. Do programa, constava a Sinfonia Número 8 em si menor de Schubert, a famosa Sinfonia Inacabada. Ingressos foram distribuídos com as diretorias dessa tal empresa. E chegou o dia do concerto. Um dos diretores não pôde ir ao teatro e deu ao re-engenheirador-chefe o ingresso que havia recebido.
Na manhã seguinte ao concerto, os dois se encontraram, o diretor e o re-engenheirador-chefe, e o diretor fez a clássica pergunta "Então, como foi?" Em vez de responder, como faria qualquer pessoa normal, ele entregou o relatório que vai abaixo transcrito. Por razões que o leitor logo vai perceber, ele dedicou todo o relatório à Sinfonia número 8, a Inacabada.
(1)Por um considerável tempo, os trombonistas nada tinham o que fazer e ficavam só olhando os outros músicos tocar. O número deles deve ser reduzido e o pouco que lhes compete deve ser redistribuído entre os demais integrantes da orquestra.
(2)Todos os doze violinos faziam os mesmos gestos e tocavam as mesmas notas. É uma duplicação totalmente desnecessária e o responsável por esse setor deve ser sumariamente demitido. Que se mantenha apenas um dos violinistas. Se for necessário um maior volume de som, que se usem amplificadores. Sai mais barato.
(3)Não faz o menor sentido as trompas ficarem sempre a repetir as mesmas passagens das cordas. Se essas passagens redundantes forem eliminadas, a duração do trabalho pode ser reduzida de 26 minutos para menos de 20.
(4)Algumas passagens exigem grande virtuosismo dos executantes. Virtuoses custam muito mais dinheiro do que simples ajudantes ou, mesmo, paramúsicos. Tais passagens, mais refinadas, devem ser banidas ou simplificadas de modo que possam ser executadas por pessoas com menor qualificação profissional.
(5)Essa Sinfonia - a número 8 - tem dois movimentos. Se o Sr. Schubert tivesse se dedicado mais e concentrado todo seu esforço no primeiro movimento, certamente o segundo movimento seria totalmente desnecessário. Isso traria consideráveis ganhos.
(Conclusão): Seja como for, a falta de responsabilidade desse senhor fez com que a obra ficasse, até hoje, por concluir. Se tivesse seguido os nossos princípios e as nossas orientações, certamente teria conseguido terminar o trabalho no tempo que lhe foi destinado ao invés de deixá-lo inacabado.
Fonte: internet
15.10.07
A engenheira e o gestor
Um homem está num balão de ar quente e percebe que está perdido. Reduz a altitude e vê uma mulher lá em baixo.Desce ainda mais e grita: "Desculpe, pode ajudar-me? Prometi a um amigo que o encontraria uma hora atrás, mas não sei onde estou !
"A mulher responde-lhe: "Está num balão de ar quente, aproximadamente a uma altitude de 10 metros. Está a 40 graus norte de latitude e 59 graus oeste de longitude."O homem, ao ouvir isto, diz: "Você deve ser engenheira."A mulher responde: "Sou, como adivinhou?"
O homem responde-lhe: "Bem, tudo o que me disse está tecnicamente correto, mas não faço ideia do que fazer com essa informação e continuo perdido. Francamente, não me ajudou em nada!"
A mulher, ao ouvir isto diz-lhe: "E você deve ser um GESTOR." O homem, surpreendido, responde-lhe: "Sou sim, mas como é que soube?"A mulher, muito pacientemente: "Bem, você não sabe onde está nem para onde vai, subiu até onde está à custa de muito "ar quente", fez promessas que não sabia se poderia cumprir e está à espera que eu lhe resolva o problema.
Os fatos estão exatamente na mesma, desde quando nos encontramos, mas agora, de alguma forma, a culpa é minha !
Fonte:internet
"A mulher responde-lhe: "Está num balão de ar quente, aproximadamente a uma altitude de 10 metros. Está a 40 graus norte de latitude e 59 graus oeste de longitude."O homem, ao ouvir isto, diz: "Você deve ser engenheira."A mulher responde: "Sou, como adivinhou?"
O homem responde-lhe: "Bem, tudo o que me disse está tecnicamente correto, mas não faço ideia do que fazer com essa informação e continuo perdido. Francamente, não me ajudou em nada!"
A mulher, ao ouvir isto diz-lhe: "E você deve ser um GESTOR." O homem, surpreendido, responde-lhe: "Sou sim, mas como é que soube?"A mulher, muito pacientemente: "Bem, você não sabe onde está nem para onde vai, subiu até onde está à custa de muito "ar quente", fez promessas que não sabia se poderia cumprir e está à espera que eu lhe resolva o problema.
Os fatos estão exatamente na mesma, desde quando nos encontramos, mas agora, de alguma forma, a culpa é minha !
Fonte:internet
Três secretárias !!!
Três secretárias encontram-se durante o almoço:- Tenho andado com o diretor da empresa - diz a primeira. - Que maravilha! O homem realmente sabe o que quer. Sempre muito seguro! Só tem um defeito: está sempre apressado.
E a segunda:- Eu tenho andado com o gerente! O homem tem energia para dar e vender! Só tem um defeito: está sempre perguntando se eu atingi a meta!
E diz a terceira:- Eu ando com o consultor...- Aquele bonitão? E então, como é ele? - perguntam as outras.- Uma porcaria! É preciso sempre mostrar várias vezes o que é para fazer e acabo fazendo eu mesma!
Fonte: internert
E a segunda:- Eu tenho andado com o gerente! O homem tem energia para dar e vender! Só tem um defeito: está sempre perguntando se eu atingi a meta!
E diz a terceira:- Eu ando com o consultor...- Aquele bonitão? E então, como é ele? - perguntam as outras.- Uma porcaria! É preciso sempre mostrar várias vezes o que é para fazer e acabo fazendo eu mesma!
Fonte: internert
14.10.07
Passeando com a namorada
Uma jovem foi passear com o seu namorado, quando ouviram uns desempregados em uma obra gritar:- Ô babaca, não vá passear, leva para um lugar escuro e come!!! O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários aposentados sentados, que ao vê-los começam a sugerir ao rapaz:- De mãozinha dada com a gatinha? Você devia é levá-la para um motel, viadinho!!!! O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa.- Então até amanhã, meu amor!
A namorada responde: Até amanhã, surdo de merda!!!
CONCLUSÃO: Escute e ponha em prática os conselhos dos consultores externos, pois são pessoas com experiência.. E se não fizeres, a tua imagem de gestão empresarial ficará comprometida.
Enviado por: Internet
A namorada responde: Até amanhã, surdo de merda!!!
CONCLUSÃO: Escute e ponha em prática os conselhos dos consultores externos, pois são pessoas com experiência.. E se não fizeres, a tua imagem de gestão empresarial ficará comprometida.
Enviado por: Internet
Histórias divertidas do mundo empresarial
Sinopse
Quantas vezes um executivo se aborrece por dia? Quantas vezes fica sem saber como agir em determinadas circunstâncias? Quantas vezes se entedia com a monotonia da rotina? Não é sempre que ele pode confiar nos colegas, muitas vezes dispostos a atacá-lo pelas costas. No entanto, existe uma compensação: há os agradáveis momentos de convívio social dentro e fora da empresa, ou em alegres noitadas com os colegas. E tem aquele ponto de encontro imperdível, num bar ou restaurante, onde se trocam as informações mais recentes sobre quem sobe ou quem desce na empresa, sobre quem fica e quem vai embora. Isso sem esquecer das fofocas sussurradas nos corredores, as conversas sobre a roupa de um ou de outro, as cenas de ciúme, as intrigas, as histórias dos que tentam alcançar a melhor posição a qualquer custo... e a inevitável inclusão da família nos negócios.
Este divertido livro nos oferece um vislumbre desse encantador mundo empresarial, em que nem tudo são rosas, mas que uma vez dentro, ninguém quer sair.
Autor: Martin Suter
Editora: PENSAMENTO-CULTRIX - 160 pgs.
http://www.siciliano.com.br/livro.asp?tema=2&tipo=2&clsprd=L&id=684480&orn=BMV
Quantas vezes um executivo se aborrece por dia? Quantas vezes fica sem saber como agir em determinadas circunstâncias? Quantas vezes se entedia com a monotonia da rotina? Não é sempre que ele pode confiar nos colegas, muitas vezes dispostos a atacá-lo pelas costas. No entanto, existe uma compensação: há os agradáveis momentos de convívio social dentro e fora da empresa, ou em alegres noitadas com os colegas. E tem aquele ponto de encontro imperdível, num bar ou restaurante, onde se trocam as informações mais recentes sobre quem sobe ou quem desce na empresa, sobre quem fica e quem vai embora. Isso sem esquecer das fofocas sussurradas nos corredores, as conversas sobre a roupa de um ou de outro, as cenas de ciúme, as intrigas, as histórias dos que tentam alcançar a melhor posição a qualquer custo... e a inevitável inclusão da família nos negócios.
Este divertido livro nos oferece um vislumbre desse encantador mundo empresarial, em que nem tudo são rosas, mas que uma vez dentro, ninguém quer sair.
Autor: Martin Suter
Editora: PENSAMENTO-CULTRIX - 160 pgs.
http://www.siciliano.com.br/livro.asp?tema=2&tipo=2&clsprd=L&id=684480&orn=BMV
8.10.07
Francamente !
Do meu amigo Noca, de Sabáudia, que está na Zona Franca de Manaus, incumbido de comprar um scanner para o blog, recebo esse belíssimo sinal de fumaça oriunda de uma área queimada equivalente a 360 milhões de campos de futebol de botão:" A zona franca de Manaus é massaroca. Logo de cara tomei 4 litros de uisque, fiz um ménage-a-trois com um mogno e uma mogna, paguei 123 cubas pruns botos cor-de-rosa, montei em quatro peixes-bois, dancei valsa com uma sereia, assisti a um strip de uma tartaruga e seja lá o que Deus quiser.P.s.: que que é pra comprar mesmo?"
Autor: Casa do Noca - blog do Lukas (28.2.06)
Autor: Casa do Noca - blog do Lukas (28.2.06)
7.10.07
Trabalhar no P.I.M. é divertido ?
Sempre gostei de ouvir as experiências profissionais das pessoas, principalmente, aquelas que se tornaram motivo de muitas risadas nas mesas e balcões dos botecos de Manaus: Cecomiz, Picolino, Novotel, Panela Cheia, .
A vontade de colecioná-las e dividí-las com todos sempre me perseguiu. Inicialmente pensei num livro, mas envolveria o formalismo da pesquisa, das entrevistas, das revisões, edição, impressão, publicação que não é a minha praia. Para tornar o projeto uma realidade, finalmente surgiram os blogs, uma ferramenta ágil, dinâmica, interativa e democrática.
O combustível deste blog será o recebimento dos e-mails com os relatos, a participação de todos é fundamental para construirmos uma memória das "HISTÓRIAS DIVERTIDAS DA ZFM".
Aguardo notícias.......abração!
Ladeira
A vontade de colecioná-las e dividí-las com todos sempre me perseguiu. Inicialmente pensei num livro, mas envolveria o formalismo da pesquisa, das entrevistas, das revisões, edição, impressão, publicação que não é a minha praia. Para tornar o projeto uma realidade, finalmente surgiram os blogs, uma ferramenta ágil, dinâmica, interativa e democrática.
O combustível deste blog será o recebimento dos e-mails com os relatos, a participação de todos é fundamental para construirmos uma memória das "HISTÓRIAS DIVERTIDAS DA ZFM".
Aguardo notícias.......abração!
Ladeira
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