AGRÔNOMO - Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.
ALCÓOLATRA - Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO - Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL - Alguém aí, me ajude!
BROTHER - Fui.
CARTUNISTA - Partiu sem deixar traços.
DELEGADO - Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
ECOLOGISTA - Entrei em extinção.
ENÓLOGO - Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formal e after tasting, que denota a presença de.microorganismos diversos.
ESPIRITUALISTA - Volto já.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO - É no túmulo ao lado.
GARANHÃO - Rígido, como sempre!
GAY - Virei purpurina.
HERÓI - Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO - Eu não disse que estava doente?
HUMORISTA - Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO - Foi doce morrer no mar.
JUDEU - O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta do lojinha?
NINFOMANÍACA - Uau, esses vermes irão me comer todinha!
PESSIMISTA - Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA - A eternidade não passa de um complexo de inferioridade mal resolvido.
SANITARISTA - Sujou!
SEXY SYMBOL- Agora, só a terra vai me comer.
VICIADO - Enfim, pó.
7.8.08
Como se expressar no trabalho sem ofender
Use: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: NEM FODENDO
Use: Sério? Incrível! Impressionante!
No lugar de: PUTA QUE O PARIU, PUTA QUE O PARIU!
Use: Claro que isso não me preocupa.
No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO
Use: Eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?
Use: Interessante, hein?
No lugar de: CARALHO!
Use: Será difícil concretizar a tarefa.
No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Use: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Use: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Use: Ele não está familiarizado com o problema.
No lugar de: O CARA É UM BOSTA
Use: Desculpe.
No lugar de: VAI A PUTA QUE O PARIU
Use: Desculpe, senhor.
No lugar de: VAI A PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO
Use: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
No lugar de: BANDO DE FILHOS DA PUTA!
Use: Acho que não posso ajudar.
No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Use: Adoro desafios.
No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Use: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: DEU PRA QUEM PRA VIRAR CHEFE?
Use: Por favor, refaça o trabalho.
No lugar de: ENFIA ESTA PORRA NO CU DA MÃE.
Use: Precisamos reformular nosso programa de treinamento
No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Use: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.
No lugar de: ESTA MERDA TA INDO PRO BURACO
Use: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto
No lugar de: AGORA FODEU DE VEZ
Use: Desculpe, eu poderia ter avisado.
No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA
Use: Que pena. Teremos outra não conformidade.
No lugar de: O CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO
Use: É necessário um treinamento para o pessoal antes de ligarem a máquina.
No lugar de: VOU DAR PORRADA EM QUEM METER A MÃO NESSA MERDA.
Use: É necessário melhorarmos nossos índices de produtividade.
No lugar de: O CAMBADA DE VAGABUNDOS!
Use: Vamos negociar o projeto com mais determinação.
No lugar de: VOU ENFIAR ISTO GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA
No lugar de: NEM FODENDO
Use: Sério? Incrível! Impressionante!
No lugar de: PUTA QUE O PARIU, PUTA QUE O PARIU!
Use: Claro que isso não me preocupa.
No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO
Use: Eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?
Use: Interessante, hein?
No lugar de: CARALHO!
Use: Será difícil concretizar a tarefa.
No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Use: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Use: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Use: Ele não está familiarizado com o problema.
No lugar de: O CARA É UM BOSTA
Use: Desculpe.
No lugar de: VAI A PUTA QUE O PARIU
Use: Desculpe, senhor.
No lugar de: VAI A PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO
Use: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
No lugar de: BANDO DE FILHOS DA PUTA!
Use: Acho que não posso ajudar.
No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Use: Adoro desafios.
No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Use: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: DEU PRA QUEM PRA VIRAR CHEFE?
Use: Por favor, refaça o trabalho.
No lugar de: ENFIA ESTA PORRA NO CU DA MÃE.
Use: Precisamos reformular nosso programa de treinamento
No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Use: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.
No lugar de: ESTA MERDA TA INDO PRO BURACO
Use: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto
No lugar de: AGORA FODEU DE VEZ
Use: Desculpe, eu poderia ter avisado.
No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA
Use: Que pena. Teremos outra não conformidade.
No lugar de: O CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO
Use: É necessário um treinamento para o pessoal antes de ligarem a máquina.
No lugar de: VOU DAR PORRADA EM QUEM METER A MÃO NESSA MERDA.
Use: É necessário melhorarmos nossos índices de produtividade.
No lugar de: O CAMBADA DE VAGABUNDOS!
Use: Vamos negociar o projeto com mais determinação.
No lugar de: VOU ENFIAR ISTO GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA
Hierarquia dos bebuns
Um dos maiores erros cometidos pelos leigos em assuntos etílicos é posicionar inadequadamente o cidadão alcoolizado na hierarquia bebunística. Por desconhecerem que há critérios técnicos regulamentados pelo Incopo, costumam chamar, às vezes, um simples biriteiro de pau-d'água ou um pinguço de pé-de-cana. Quanta ignorância! Bebum, pinguço e biriteiro são apenas "estágios" ou "posições hierárquicas", alcançadas de forma meritória com muito denodo e competência.
Tomar um porre todo mundo toma, porém, ter status etílico é outra coisa.
De "bêbado" a "papudinho" – A Hierarquia
1 - Bêbado - É a patente mais insignificante da escala, mesmo porquê, não chega a ser um profissional. A coisa aí é definida pelo verbo de ligação: normalmente o sujeito ESTÁ bêbado, ele não É bêbado. É como os ministros. Eles não são ministros, eles estão ministros, o que também não impede que o ministro seja ou esteja bêbado. É o pé-de- chinelo da escala. O bêbado, não o ministro, é claro!
2 - Biriteiro - É o cara que, depois de alguns porres, acaba se interessando pela carreira e começa a praticar a bebunagem com regularidade. Como o fígado ainda está tinindo e a família achando que aquilo é só uma "fase passageira", ele vai metendo os cornos devagarinho. Toma três hoje, duas amanhã, pára no domingo, recomeça na terça, vomita na quinta, toma boldo na sexta, e vai indo... Como ainda não tem certo domínio sobre o álcool, acaba fazendo merda. E depois da primeira, é uma atrás da outra, para alegria dos cunhados canalhas.
3 - Bebum - É uma patente acima do biriteiro. Mais constante e mais previsível, quanto às cagadas que costuma aprontar, o bebum é aquele cara que vive pagando mico, para a vergonha da esposa e felicidade da sogra. Pode ser "sistemático". Faz merda todo dia, ou "assistemático", o que não faz mais merda, pois já tem o suficiente em estoque.
4 - Pinguço - O que faz com que um bebum seja elevado à categoria de pinguço é o horário em que passa a adentrar no recinto cachacístico. O bebum é um notívago por excelência, quer dizer, só costuma molhar o chifre à noite, enquanto o pinguço é um "tardívago"; começa na hora que seria do almoço. Seria, mas não é. Almoço, para pinguço, é perda de tempo. Só pode ter sido invenção de crente.
5 - Pau-d'água - É o pinguço que já perdeu o respeito da vizinhança. Embora seja uma patente alcoólica de grande carisma, a expressão "pau-d'água" é usada por muitos abstêmios como adjetivo pejorativo. E isso é sacanagem. Se o pau-d'água fosse da família deles seria "vítima do alcoolismo", agora, como não é... É o mesmo preconceito que muita gente tem contra a viadagem: se for da nossa família é "homossexual", mas se for da família do vizinho é "viado", "bichona sem-vergonha".
6 - Pé-de-cana - É o pau-d'água pobre. O cara rico, de porre, é extravagante; o pobre é impertinente. Se for rico fica eufórico; se for pobre faz vergonha. Rico fica alegre; pobre enche o saco. Rico agita a madrugada; pobre enche os culhões. Não tem como escapar! Só enchendo os cornos para esquecer o preconceito...
7 - Papudinho - É a maior patente da escala, o último e derradeiro degrau. É quando a cara incha de vez, os olhos empapuçam, o passo fica curto, os pés engordam, as mãos vacilam, a voz se arrasta e até o anjo da guarda dá no pé. Geralmente é um solitário. Bebe sozinho, cai sozinho, mija nas calças sozinho, e fica babando no sereno até que uma alma caridosa, normalmente um outro papudinho, se ofereça para ajudar.
Ocorre que, muitas vezes, o outro papudinho está ainda mais mamado e acaba caindo também. Aí, para levantar dois papudinhos são necessários outros dois papudinhos, que quase sempre não aparecem já que estão caídos mais adiante. Daí então, só de revolta, resolvem formar mais uma dupla sertaneja só para torrar de vez com o saco dos brasileiros.
Figuras como o "ébrio", por sua vez, não são mais reconhecidas como patente. O ébrio, para quem não sabe, é o bebum em desuso. Ainda há alguns poucos remanescentes no mercado cujas famílias os prendem em casa para evitar que façam merda na rua. Os poucos que ainda existem funcionam à válvula, já perderam o contraste e têm sérios problemas com o vertical.
Qual é a sua patente ?
Tomar um porre todo mundo toma, porém, ter status etílico é outra coisa.
De "bêbado" a "papudinho" – A Hierarquia
1 - Bêbado - É a patente mais insignificante da escala, mesmo porquê, não chega a ser um profissional. A coisa aí é definida pelo verbo de ligação: normalmente o sujeito ESTÁ bêbado, ele não É bêbado. É como os ministros. Eles não são ministros, eles estão ministros, o que também não impede que o ministro seja ou esteja bêbado. É o pé-de- chinelo da escala. O bêbado, não o ministro, é claro!
2 - Biriteiro - É o cara que, depois de alguns porres, acaba se interessando pela carreira e começa a praticar a bebunagem com regularidade. Como o fígado ainda está tinindo e a família achando que aquilo é só uma "fase passageira", ele vai metendo os cornos devagarinho. Toma três hoje, duas amanhã, pára no domingo, recomeça na terça, vomita na quinta, toma boldo na sexta, e vai indo... Como ainda não tem certo domínio sobre o álcool, acaba fazendo merda. E depois da primeira, é uma atrás da outra, para alegria dos cunhados canalhas.
3 - Bebum - É uma patente acima do biriteiro. Mais constante e mais previsível, quanto às cagadas que costuma aprontar, o bebum é aquele cara que vive pagando mico, para a vergonha da esposa e felicidade da sogra. Pode ser "sistemático". Faz merda todo dia, ou "assistemático", o que não faz mais merda, pois já tem o suficiente em estoque.
4 - Pinguço - O que faz com que um bebum seja elevado à categoria de pinguço é o horário em que passa a adentrar no recinto cachacístico. O bebum é um notívago por excelência, quer dizer, só costuma molhar o chifre à noite, enquanto o pinguço é um "tardívago"; começa na hora que seria do almoço. Seria, mas não é. Almoço, para pinguço, é perda de tempo. Só pode ter sido invenção de crente.
5 - Pau-d'água - É o pinguço que já perdeu o respeito da vizinhança. Embora seja uma patente alcoólica de grande carisma, a expressão "pau-d'água" é usada por muitos abstêmios como adjetivo pejorativo. E isso é sacanagem. Se o pau-d'água fosse da família deles seria "vítima do alcoolismo", agora, como não é... É o mesmo preconceito que muita gente tem contra a viadagem: se for da nossa família é "homossexual", mas se for da família do vizinho é "viado", "bichona sem-vergonha".
6 - Pé-de-cana - É o pau-d'água pobre. O cara rico, de porre, é extravagante; o pobre é impertinente. Se for rico fica eufórico; se for pobre faz vergonha. Rico fica alegre; pobre enche o saco. Rico agita a madrugada; pobre enche os culhões. Não tem como escapar! Só enchendo os cornos para esquecer o preconceito...
7 - Papudinho - É a maior patente da escala, o último e derradeiro degrau. É quando a cara incha de vez, os olhos empapuçam, o passo fica curto, os pés engordam, as mãos vacilam, a voz se arrasta e até o anjo da guarda dá no pé. Geralmente é um solitário. Bebe sozinho, cai sozinho, mija nas calças sozinho, e fica babando no sereno até que uma alma caridosa, normalmente um outro papudinho, se ofereça para ajudar.
Ocorre que, muitas vezes, o outro papudinho está ainda mais mamado e acaba caindo também. Aí, para levantar dois papudinhos são necessários outros dois papudinhos, que quase sempre não aparecem já que estão caídos mais adiante. Daí então, só de revolta, resolvem formar mais uma dupla sertaneja só para torrar de vez com o saco dos brasileiros.
Figuras como o "ébrio", por sua vez, não são mais reconhecidas como patente. O ébrio, para quem não sabe, é o bebum em desuso. Ainda há alguns poucos remanescentes no mercado cujas famílias os prendem em casa para evitar que façam merda na rua. Os poucos que ainda existem funcionam à válvula, já perderam o contraste e têm sérios problemas com o vertical.
Qual é a sua patente ?
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