Pouco tempo depois de o Senhor Deus criar o homem do pó da terra e insuflar-lhe pelas narinas o sopro da vida, transformando-o num ser vivo, todos os órgãos do corpo recém-criado queriam ser o chefe. E os argumentos que cada um deles apresentou para assumir a chefia foram os mais diversos.
O cérebro dizia com a arrogância própria dos cérebros: "Eu penso por todos vocês. Eu sou a inteligência. Eu controlo tudo por meio das ações dos meus neurônios. Então, se alguém aqui tem que ser chefe, esse alguém sou eu."
"Nós é que devemos assumir a chefia, pois somos nós que transportamos todo o corpo aos mais diversos lugares. Ainda que o cérebro queira ir a algum lugar, se nós não quisermos levá-lo então o corpo não vai a lugar algum" falaram as pernas em coro recusando o falacioso argumento da cinzenta massa.
E as mãos: "Isso é pura bobagem. Nós executamos todo o trabalho e é com ele que ganhamos dinheiro para o corpo sobreviver. É com esse dinheiro que todo o resto do corpo se mantém. Nós vamos ser o chefe."
"Onde não há sangue não há vida. Quem manda o sangue a todas as partes do corpo sou eu. Portanto, eu devo ser o escolhido". Foi o que o coração falou tentando deixar de lado toda a emoção do momento.
A certa altura, ninguém entendia mais o que os outros falavam, pois todos falavam ao mesmo tempo, até a própria boca. Os pulmões ficaram arquejantes. Os olhos, irritados. O fígado e os rins reclamavam e, até mesmo, os intestinos se manifestaram provocando um grande mal-estar.
De repente, fez-se um inexplicável silêncio e ouviu-se uma voz muito grave e solene:
- Quem vai ser o chefe sou eu.
Quem falava isso era o Olho do Cu. E todos deram uma sonora gargalhada. Afinal de contas, ele nunca havia sido levado a sério. Nunca nada fizera por merecer qualquer atenção, a não ser alguns ruídos ininteligíveis e fedorentos. E merda, muita merda. Mas o Olho do Cu insistiu:
- Quem vai ser o chefe sou eu. Querem ver?
E mais não disse. Nem fez. Fechou-se em si mesmo, ou em copas como dizem alguns, numa imagem bem apropriada. Enfim, deixou de funcionar.
Em poucos dias, o cérebro não mais conseguia raciocinar direito. Não pensava mais quase nada e o controle, de que ele tanto se orgulhava, quase sucumbiu. Os olhos ficaram embaçados. As pernas não mais se punham em pé e as mãos pendiam flácidas sob braços enfraquecidos. As batidas do coração ficaram imperceptíveis de tão débeis. Os pulmões estavam nas últimas. Todos sobreviviam com dificuldade. O corpo estava à beira da falência total: a morte.
Sem alternativa, todos os órgãos concordaram em reunir-se ao final do expediente. A essa altura, você, inteligente e perspicaz leitor já deve ter imaginado qual o desfecho da reunião. Isso mesmo: o Olho do Cu foi designado, aclamado e aceito por todos como Chefe.
A partir daí, as coisas começaram a se normalizar. Cada uma das partes do corpo fazia o seu trabalho enquanto o Olho do Cu a tudo observava, organizava e dirigia. Mas, principalmente, fazia o que dele se esperava: merda, muita e muita merda tal como convém a qualquer chefe digno dessa função.
É comum essas fábulas terminarem com uma Moral da História. Para não destoar do padrão, aí vai a grande mensagem:
Não é necessário ser um cérebro nem ter uma grande inteligência para ser o Chefe. Um simples Cu, que passa todo o tempo a fazer merda, pode muito bem ser o Chefe.
E se, neste momento, você estiver em seu trabalho, em sua repartição dê uma olhada de soslaio para o seu chefe e veja se isso não é a pura verdade.
4.9.08
Segure o copo e ganhe um strip-tease da loura.
Descobri esse jogo numa madrugada insone de navegação pela internet. Levei algumas horas tentando até conseguir ser laureado com o prêmio prometido. Antes, cheguei a pensar que era uma fraude, mas agoro posso garantir que não é não. Não passa de uma grande bobagem, é verdade, mas este velho babão achou divertido.
A regra é simples: impeça o bebum de derramar o copo por pelo menos 50 segundos e ganhe um strip-tease grátis da mocinha aí de cima. Quer encarar?
Então vá para http://www.pindavale.com.br/juliofantasma/flash/cerveja_mulher.swf, uma criação do humorista Julio Fantasma.
Fonte: Juarez Becoza
juarez@oglobo.com.b
Botequim
Filosofia de botequim
- "Já que a vida começa aos 40, me traz uma mamadeira de uísque"
Tulípio, personagem paulistano dos quadrinhos - "Cerveja e cachaça são os piores inimigos do homem. Mas homem que foge dos inimigos é um covarde"
Zeca Pagodinho - "De tudo que ganhei na vida, 90% eu bebi. 10% dei pro garçom"
Autor desconhecido - "24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?"
Stephen Wright - "Vender cerveja ruim é um crime contra o amor cristão"
Décima-terceira lei da Cidade de Augsburg, Alemanha - "Se for para morrer de batida, que seja de limão"
Anônimo - "Jamais fiz amigos bebendo leite"
Sabedoria popular - "O uísque é o cachorro engarrafado"
Vinícius de Moraes
Frases de balcão
- "Mamãe mandou tomar juízo, mas só tinha cerveja"
- "Só não bebo acetona porque tira o esmalte dos dentes"
- "Quando eu partir desse mundo sem fim, só espero encontrar escancarada a porta de algum botequim"
- "Vinho, azeite e amigo, o mais antigo"
- "Só bebo socialmente até cair"
- "Fiado é que nem barba: se não corta, cresce"
- "Bendito sejam os chatos, pela imensa alegria que nos dão, no exato momento em que se vão"
- "60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a polícia 20 buscar"
- "Freguês educado não cospe no chão, não pede fiado e não diz palavrão"
- "Fiado só para maiores de 90 anos acompanhados dos pais"
- "Bebeu, caiu? Levantou, pagou, saiu!"
- "In god we trust, all the others pay in cash"
- "Fiado? Só em dia de feriado, que o boteco está fechado"
- "Para não haver transtorno, aqui neste barracão, só vendo fiado a corno, filho da puta e ladrão"
- "Promoção! Peça fiado e ganhe um não!”
7.8.08
Frases de lápides
AGRÔNOMO - Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.
ALCÓOLATRA - Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO - Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL - Alguém aí, me ajude!
BROTHER - Fui.
CARTUNISTA - Partiu sem deixar traços.
DELEGADO - Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
ECOLOGISTA - Entrei em extinção.
ENÓLOGO - Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formal e after tasting, que denota a presença de.microorganismos diversos.
ESPIRITUALISTA - Volto já.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO - É no túmulo ao lado.
GARANHÃO - Rígido, como sempre!
GAY - Virei purpurina.
HERÓI - Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO - Eu não disse que estava doente?
HUMORISTA - Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO - Foi doce morrer no mar.
JUDEU - O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta do lojinha?
NINFOMANÍACA - Uau, esses vermes irão me comer todinha!
PESSIMISTA - Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA - A eternidade não passa de um complexo de inferioridade mal resolvido.
SANITARISTA - Sujou!
SEXY SYMBOL- Agora, só a terra vai me comer.
VICIADO - Enfim, pó.
ALCÓOLATRA - Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO - Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL - Alguém aí, me ajude!
BROTHER - Fui.
CARTUNISTA - Partiu sem deixar traços.
DELEGADO - Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
ECOLOGISTA - Entrei em extinção.
ENÓLOGO - Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formal e after tasting, que denota a presença de.microorganismos diversos.
ESPIRITUALISTA - Volto já.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO - É no túmulo ao lado.
GARANHÃO - Rígido, como sempre!
GAY - Virei purpurina.
HERÓI - Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO - Eu não disse que estava doente?
HUMORISTA - Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO - Foi doce morrer no mar.
JUDEU - O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta do lojinha?
NINFOMANÍACA - Uau, esses vermes irão me comer todinha!
PESSIMISTA - Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA - A eternidade não passa de um complexo de inferioridade mal resolvido.
SANITARISTA - Sujou!
SEXY SYMBOL- Agora, só a terra vai me comer.
VICIADO - Enfim, pó.
Como se expressar no trabalho sem ofender
Use: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: NEM FODENDO
Use: Sério? Incrível! Impressionante!
No lugar de: PUTA QUE O PARIU, PUTA QUE O PARIU!
Use: Claro que isso não me preocupa.
No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO
Use: Eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?
Use: Interessante, hein?
No lugar de: CARALHO!
Use: Será difícil concretizar a tarefa.
No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Use: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Use: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Use: Ele não está familiarizado com o problema.
No lugar de: O CARA É UM BOSTA
Use: Desculpe.
No lugar de: VAI A PUTA QUE O PARIU
Use: Desculpe, senhor.
No lugar de: VAI A PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO
Use: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
No lugar de: BANDO DE FILHOS DA PUTA!
Use: Acho que não posso ajudar.
No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Use: Adoro desafios.
No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Use: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: DEU PRA QUEM PRA VIRAR CHEFE?
Use: Por favor, refaça o trabalho.
No lugar de: ENFIA ESTA PORRA NO CU DA MÃE.
Use: Precisamos reformular nosso programa de treinamento
No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Use: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.
No lugar de: ESTA MERDA TA INDO PRO BURACO
Use: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto
No lugar de: AGORA FODEU DE VEZ
Use: Desculpe, eu poderia ter avisado.
No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA
Use: Que pena. Teremos outra não conformidade.
No lugar de: O CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO
Use: É necessário um treinamento para o pessoal antes de ligarem a máquina.
No lugar de: VOU DAR PORRADA EM QUEM METER A MÃO NESSA MERDA.
Use: É necessário melhorarmos nossos índices de produtividade.
No lugar de: O CAMBADA DE VAGABUNDOS!
Use: Vamos negociar o projeto com mais determinação.
No lugar de: VOU ENFIAR ISTO GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA
No lugar de: NEM FODENDO
Use: Sério? Incrível! Impressionante!
No lugar de: PUTA QUE O PARIU, PUTA QUE O PARIU!
Use: Claro que isso não me preocupa.
No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO
Use: Eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?
Use: Interessante, hein?
No lugar de: CARALHO!
Use: Será difícil concretizar a tarefa.
No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Use: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Use: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Use: Ele não está familiarizado com o problema.
No lugar de: O CARA É UM BOSTA
Use: Desculpe.
No lugar de: VAI A PUTA QUE O PARIU
Use: Desculpe, senhor.
No lugar de: VAI A PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO
Use: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
No lugar de: BANDO DE FILHOS DA PUTA!
Use: Acho que não posso ajudar.
No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Use: Adoro desafios.
No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Use: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: DEU PRA QUEM PRA VIRAR CHEFE?
Use: Por favor, refaça o trabalho.
No lugar de: ENFIA ESTA PORRA NO CU DA MÃE.
Use: Precisamos reformular nosso programa de treinamento
No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Use: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.
No lugar de: ESTA MERDA TA INDO PRO BURACO
Use: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto
No lugar de: AGORA FODEU DE VEZ
Use: Desculpe, eu poderia ter avisado.
No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA
Use: Que pena. Teremos outra não conformidade.
No lugar de: O CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO
Use: É necessário um treinamento para o pessoal antes de ligarem a máquina.
No lugar de: VOU DAR PORRADA EM QUEM METER A MÃO NESSA MERDA.
Use: É necessário melhorarmos nossos índices de produtividade.
No lugar de: O CAMBADA DE VAGABUNDOS!
Use: Vamos negociar o projeto com mais determinação.
No lugar de: VOU ENFIAR ISTO GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA
Hierarquia dos bebuns
Um dos maiores erros cometidos pelos leigos em assuntos etílicos é posicionar inadequadamente o cidadão alcoolizado na hierarquia bebunística. Por desconhecerem que há critérios técnicos regulamentados pelo Incopo, costumam chamar, às vezes, um simples biriteiro de pau-d'água ou um pinguço de pé-de-cana. Quanta ignorância! Bebum, pinguço e biriteiro são apenas "estágios" ou "posições hierárquicas", alcançadas de forma meritória com muito denodo e competência.
Tomar um porre todo mundo toma, porém, ter status etílico é outra coisa.
De "bêbado" a "papudinho" – A Hierarquia
1 - Bêbado - É a patente mais insignificante da escala, mesmo porquê, não chega a ser um profissional. A coisa aí é definida pelo verbo de ligação: normalmente o sujeito ESTÁ bêbado, ele não É bêbado. É como os ministros. Eles não são ministros, eles estão ministros, o que também não impede que o ministro seja ou esteja bêbado. É o pé-de- chinelo da escala. O bêbado, não o ministro, é claro!
2 - Biriteiro - É o cara que, depois de alguns porres, acaba se interessando pela carreira e começa a praticar a bebunagem com regularidade. Como o fígado ainda está tinindo e a família achando que aquilo é só uma "fase passageira", ele vai metendo os cornos devagarinho. Toma três hoje, duas amanhã, pára no domingo, recomeça na terça, vomita na quinta, toma boldo na sexta, e vai indo... Como ainda não tem certo domínio sobre o álcool, acaba fazendo merda. E depois da primeira, é uma atrás da outra, para alegria dos cunhados canalhas.
3 - Bebum - É uma patente acima do biriteiro. Mais constante e mais previsível, quanto às cagadas que costuma aprontar, o bebum é aquele cara que vive pagando mico, para a vergonha da esposa e felicidade da sogra. Pode ser "sistemático". Faz merda todo dia, ou "assistemático", o que não faz mais merda, pois já tem o suficiente em estoque.
4 - Pinguço - O que faz com que um bebum seja elevado à categoria de pinguço é o horário em que passa a adentrar no recinto cachacístico. O bebum é um notívago por excelência, quer dizer, só costuma molhar o chifre à noite, enquanto o pinguço é um "tardívago"; começa na hora que seria do almoço. Seria, mas não é. Almoço, para pinguço, é perda de tempo. Só pode ter sido invenção de crente.
5 - Pau-d'água - É o pinguço que já perdeu o respeito da vizinhança. Embora seja uma patente alcoólica de grande carisma, a expressão "pau-d'água" é usada por muitos abstêmios como adjetivo pejorativo. E isso é sacanagem. Se o pau-d'água fosse da família deles seria "vítima do alcoolismo", agora, como não é... É o mesmo preconceito que muita gente tem contra a viadagem: se for da nossa família é "homossexual", mas se for da família do vizinho é "viado", "bichona sem-vergonha".
6 - Pé-de-cana - É o pau-d'água pobre. O cara rico, de porre, é extravagante; o pobre é impertinente. Se for rico fica eufórico; se for pobre faz vergonha. Rico fica alegre; pobre enche o saco. Rico agita a madrugada; pobre enche os culhões. Não tem como escapar! Só enchendo os cornos para esquecer o preconceito...
7 - Papudinho - É a maior patente da escala, o último e derradeiro degrau. É quando a cara incha de vez, os olhos empapuçam, o passo fica curto, os pés engordam, as mãos vacilam, a voz se arrasta e até o anjo da guarda dá no pé. Geralmente é um solitário. Bebe sozinho, cai sozinho, mija nas calças sozinho, e fica babando no sereno até que uma alma caridosa, normalmente um outro papudinho, se ofereça para ajudar.
Ocorre que, muitas vezes, o outro papudinho está ainda mais mamado e acaba caindo também. Aí, para levantar dois papudinhos são necessários outros dois papudinhos, que quase sempre não aparecem já que estão caídos mais adiante. Daí então, só de revolta, resolvem formar mais uma dupla sertaneja só para torrar de vez com o saco dos brasileiros.
Figuras como o "ébrio", por sua vez, não são mais reconhecidas como patente. O ébrio, para quem não sabe, é o bebum em desuso. Ainda há alguns poucos remanescentes no mercado cujas famílias os prendem em casa para evitar que façam merda na rua. Os poucos que ainda existem funcionam à válvula, já perderam o contraste e têm sérios problemas com o vertical.
Qual é a sua patente ?
Tomar um porre todo mundo toma, porém, ter status etílico é outra coisa.
De "bêbado" a "papudinho" – A Hierarquia
1 - Bêbado - É a patente mais insignificante da escala, mesmo porquê, não chega a ser um profissional. A coisa aí é definida pelo verbo de ligação: normalmente o sujeito ESTÁ bêbado, ele não É bêbado. É como os ministros. Eles não são ministros, eles estão ministros, o que também não impede que o ministro seja ou esteja bêbado. É o pé-de- chinelo da escala. O bêbado, não o ministro, é claro!
2 - Biriteiro - É o cara que, depois de alguns porres, acaba se interessando pela carreira e começa a praticar a bebunagem com regularidade. Como o fígado ainda está tinindo e a família achando que aquilo é só uma "fase passageira", ele vai metendo os cornos devagarinho. Toma três hoje, duas amanhã, pára no domingo, recomeça na terça, vomita na quinta, toma boldo na sexta, e vai indo... Como ainda não tem certo domínio sobre o álcool, acaba fazendo merda. E depois da primeira, é uma atrás da outra, para alegria dos cunhados canalhas.
3 - Bebum - É uma patente acima do biriteiro. Mais constante e mais previsível, quanto às cagadas que costuma aprontar, o bebum é aquele cara que vive pagando mico, para a vergonha da esposa e felicidade da sogra. Pode ser "sistemático". Faz merda todo dia, ou "assistemático", o que não faz mais merda, pois já tem o suficiente em estoque.
4 - Pinguço - O que faz com que um bebum seja elevado à categoria de pinguço é o horário em que passa a adentrar no recinto cachacístico. O bebum é um notívago por excelência, quer dizer, só costuma molhar o chifre à noite, enquanto o pinguço é um "tardívago"; começa na hora que seria do almoço. Seria, mas não é. Almoço, para pinguço, é perda de tempo. Só pode ter sido invenção de crente.
5 - Pau-d'água - É o pinguço que já perdeu o respeito da vizinhança. Embora seja uma patente alcoólica de grande carisma, a expressão "pau-d'água" é usada por muitos abstêmios como adjetivo pejorativo. E isso é sacanagem. Se o pau-d'água fosse da família deles seria "vítima do alcoolismo", agora, como não é... É o mesmo preconceito que muita gente tem contra a viadagem: se for da nossa família é "homossexual", mas se for da família do vizinho é "viado", "bichona sem-vergonha".
6 - Pé-de-cana - É o pau-d'água pobre. O cara rico, de porre, é extravagante; o pobre é impertinente. Se for rico fica eufórico; se for pobre faz vergonha. Rico fica alegre; pobre enche o saco. Rico agita a madrugada; pobre enche os culhões. Não tem como escapar! Só enchendo os cornos para esquecer o preconceito...
7 - Papudinho - É a maior patente da escala, o último e derradeiro degrau. É quando a cara incha de vez, os olhos empapuçam, o passo fica curto, os pés engordam, as mãos vacilam, a voz se arrasta e até o anjo da guarda dá no pé. Geralmente é um solitário. Bebe sozinho, cai sozinho, mija nas calças sozinho, e fica babando no sereno até que uma alma caridosa, normalmente um outro papudinho, se ofereça para ajudar.
Ocorre que, muitas vezes, o outro papudinho está ainda mais mamado e acaba caindo também. Aí, para levantar dois papudinhos são necessários outros dois papudinhos, que quase sempre não aparecem já que estão caídos mais adiante. Daí então, só de revolta, resolvem formar mais uma dupla sertaneja só para torrar de vez com o saco dos brasileiros.
Figuras como o "ébrio", por sua vez, não são mais reconhecidas como patente. O ébrio, para quem não sabe, é o bebum em desuso. Ainda há alguns poucos remanescentes no mercado cujas famílias os prendem em casa para evitar que façam merda na rua. Os poucos que ainda existem funcionam à válvula, já perderam o contraste e têm sérios problemas com o vertical.
Qual é a sua patente ?
15.4.08
ESTRATÉGIA
Um senhor vivia sozinho.Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado.
Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão. O homem então escreveu a seguinte carta ao filho: "Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorava as flores, esta é a época do plantio.
Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão. Com amor, Seu pai."
Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama: "PELO AMOR DE DEUS, pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos"
Como as correspondências eram monitoradas na prisão... Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de Policiais apareceram, e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta: "Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento." Estratégia é tudo!!!
Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis. Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas que muitas vezes nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas.
"Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional"
COMO NASCE UM PARADIGMA
Um grupo de cientistas colocou cinco macacos numa jaula, em cujo centro pôs uma escada e, sobre ela, um cacho de bananas. Quando um macaco subia a escada para apanhar as bananas, os cientistas lançavam um jato de água fria nos que estavam no chão.
Depois de certo tempo, quando um macaco ia subir a escada, os outros o enchiam de pancadas. Passado mais algum tempo, nenhum macaco subia mais a escada, apesar da tentação das bananas.
Então, os cientistas substituíram um dos cinco macacos. A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, dela sendo rapidamente retirado pelos outros, que o surraram. Depois de algumas surras, o novo integrante do grupo não mais subia a escada.
Um segundo foi substituído, e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro substituto participado, com entusiasmo, da surra ao novato. Um terceiro foi trocado, e repetiu-se o fato. Um quarto e, finalmente, o último dos veteranos foi substituído.
Os cientistas ficaram, então, com um grupo de cinco macacos que, mesmo nunca tendo tomado um banho frio, continuavam batendo naquele que tentasse chegar às bananas. Se fosse possível perguntar a algum deles porque batiam em quem tentasse subir a escada, com certeza a resposta seria: "Não sei, as coisas sempre foram assim por aqui...”.
Não devemos perder a oportunidade de passar esta história para nossos amigos, para que, vez por outra, questionem-se porque estão batendo...
"É MAIS FÁCIL DESINTEGRAR UM ÁTOMO DO QUE UM PRECONCEITO"(ALBERT EINSTEIN)
Depois de certo tempo, quando um macaco ia subir a escada, os outros o enchiam de pancadas. Passado mais algum tempo, nenhum macaco subia mais a escada, apesar da tentação das bananas.
Então, os cientistas substituíram um dos cinco macacos. A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, dela sendo rapidamente retirado pelos outros, que o surraram. Depois de algumas surras, o novo integrante do grupo não mais subia a escada.
Um segundo foi substituído, e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro substituto participado, com entusiasmo, da surra ao novato. Um terceiro foi trocado, e repetiu-se o fato. Um quarto e, finalmente, o último dos veteranos foi substituído.
Os cientistas ficaram, então, com um grupo de cinco macacos que, mesmo nunca tendo tomado um banho frio, continuavam batendo naquele que tentasse chegar às bananas. Se fosse possível perguntar a algum deles porque batiam em quem tentasse subir a escada, com certeza a resposta seria: "Não sei, as coisas sempre foram assim por aqui...”.
Não devemos perder a oportunidade de passar esta história para nossos amigos, para que, vez por outra, questionem-se porque estão batendo...
"É MAIS FÁCIL DESINTEGRAR UM ÁTOMO DO QUE UM PRECONCEITO"(ALBERT EINSTEIN)
DIRETORIA AOS FUNCIONÁRIOS
INDUMENTÁRIA :Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.
CIRURGIA:As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro.Remover algo constitui quebra de contrato.
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo.
FÉRIAS:Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.
AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
O USO DO BANHEIRO:Os funcionários estão passando tempo demais no toalete.No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra "A" irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra "B" entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título "Infrator Crônico".
A HORA DO ALMOÇO:Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast" e um remédio de regime.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e "input" deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.
Atenciosamente
Diretoria de Recursos Humanos
AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.
CIRURGIA:As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro.Remover algo constitui quebra de contrato.
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo.
FÉRIAS:Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.
AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
O USO DO BANHEIRO:Os funcionários estão passando tempo demais no toalete.No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra "A" irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra "B" entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título "Infrator Crônico".
A HORA DO ALMOÇO:Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast" e um remédio de regime.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e "input" deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.
Atenciosamente
Diretoria de Recursos Humanos
29.2.08
:: Identifique o seu chefe
Chefe sorvete- Aquele que quando vê o gerente dele, se derrete todo.
Chefe Bush- Prega democracia e só dá porrada
Chefe Doril- Aquele que quando pinta um problema some.
Chefe Caranguejo- Aquele que faz o serviço andar para trás.
Chefe ortopedista- Aquele que não sai do seu pé.
Chefe Papai Noel- Aquele que só sabe encher o saco.
Chefe Lampião- Aquele que é o rei do "cagaço".
Chefe Disco Quebrado- Aquele que não se toca.
Chefe Marmita- Aquele que só leva comida.
Chefe Disco Velho- Aquele que só chia.
Chefe Tintureiro- Aquele que só passa o serviço.
Chefe Abelha- Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta pra te ferrar.
Chefe Camisinha- Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.
Chefe Touro Sentado- Aquele que não tira a bunda da cadeira.
Chefe Bush- Prega democracia e só dá porrada
Chefe Doril- Aquele que quando pinta um problema some.
Chefe Caranguejo- Aquele que faz o serviço andar para trás.
Chefe ortopedista- Aquele que não sai do seu pé.
Chefe Papai Noel- Aquele que só sabe encher o saco.
Chefe Lampião- Aquele que é o rei do "cagaço".
Chefe Disco Quebrado- Aquele que não se toca.
Chefe Marmita- Aquele que só leva comida.
Chefe Disco Velho- Aquele que só chia.
Chefe Tintureiro- Aquele que só passa o serviço.
Chefe Abelha- Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta pra te ferrar.
Chefe Camisinha- Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.
Chefe Touro Sentado- Aquele que não tira a bunda da cadeira.
Pequenos empresários
Papo entre três pequenos novos empresários numa mesa de restaurante após o almoço:
- O que você tá fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)? - Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)? - Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Antônio (ex-alto funcionário da Petrobras)? - Eu montei uma casa de prostituição. - Uma casa de prostituição??? É claro que não é aquela zona toda que é Petrobrás, mas já tá dando lucro.
- O que você tá fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)? - Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)? - Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Antônio (ex-alto funcionário da Petrobras)? - Eu montei uma casa de prostituição. - Uma casa de prostituição??? É claro que não é aquela zona toda que é Petrobrás, mas já tá dando lucro.
Aviso aos bebuns......
Coisas que são *DIFÍCEIS *de dizer quando você está bêbado:
-Irremediavelmente-Preliminarmente-Proliferação-Inconstitucional.
Coisas que são *EXTREMAMENTE DIFÍCEIS* de dizer quando você esta bêbado:
-Especificidade-Transubstanciado-Verossimilhança-Três tigres.
Coisas que são *TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS* de dizer quando você está bêbado:
Puta merda que mulher feia!!!!
Chega, já bebi demais.
Sai fora, você não é o meu tipo...
-Irremediavelmente-Preliminarmente-Proliferação-Inconstitucional.
Coisas que são *EXTREMAMENTE DIFÍCEIS* de dizer quando você esta bêbado:
-Especificidade-Transubstanciado-Verossimilhança-Três tigres.
Coisas que são *TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS* de dizer quando você está bêbado:
Puta merda que mulher feia!!!!
Chega, já bebi demais.
Sai fora, você não é o meu tipo...
Manual Prático
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
-SINTOMA: Pés frios e úmido.-CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.-SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
-SINTOMA: Pés quentes e úmido.-CAUSA: Você fez xixi.-SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
-SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.-CAUSA: Você caiu de costas no chão.-SOLUÇÃO: Posicione seu corpo a 90 graus do solo.
-SINTOMA: O chão está embaçado.-CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.-SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
-SINTOMA: O chão está se movendo.--CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado-SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
-SINTOMA: O local ficou completamente escuro.-CAUSA: O bar fechou.-SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
-SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.-CAUSA: Você bebeu muitíssimo..-SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo
-SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.-CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha-SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
-SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.``CAUSA: Você está em uma ambulância.``SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
-SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.CAUSA: Você está na rua e já é dia.SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
-SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
-SINTOMA: Pés frios e úmido.-CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.-SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
-SINTOMA: Pés quentes e úmido.-CAUSA: Você fez xixi.-SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
-SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.-CAUSA: Você caiu de costas no chão.-SOLUÇÃO: Posicione seu corpo a 90 graus do solo.
-SINTOMA: O chão está embaçado.-CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.-SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
-SINTOMA: O chão está se movendo.--CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado-SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
-SINTOMA: O local ficou completamente escuro.-CAUSA: O bar fechou.-SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
-SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.-CAUSA: Você bebeu muitíssimo..-SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo
-SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.-CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha-SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
-SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.``CAUSA: Você está em uma ambulância.``SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
-SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.CAUSA: Você está na rua e já é dia.SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
-SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
16.1.08
Como arrumar um marido rico ?
Segundo um site americano, uma mulher apelou e colocou um anúncio no Craigslist pedindo ajuda para um problema... diferente:
"Eu sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. (...) estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso? Vocês poderiam me mandar algumas dicas? Eu namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil. Mas eu não consigo passar disso. 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Eu conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego no nível dela?"
Sim, a garota estava pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Mas isso não é o mais legal, o melhor da história é que um cara, possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta bem articulada e fundamentada, leia abaixo :
"Eu li seu anúncio com grande interesse e pensei com cuidado sobre seu dilema. Fiz a seguinte análise da situação. Primeiramente, não estou gastando seu tempo, pois me qualifico como um homem que atende seu orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, eu considero os fatos da seguinte forma: Sua oferta, quando vista da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Ótimo, fácil. Mas tem um problema. Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuar existindo, perpetuamente... de fato, é bem possível que meus rendimentos aumentem, mas é certeza absoluta o fato que você não vai ficar nem um pouco mais bonita! Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos . Você não somente sofre depreciação como esta depreciação sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos 5 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. Então o fim de sua aparência começa cedo. Aos 35 anos você já estará acabada! Então, usando o linguajar de Wall Street, nós a chamaríamos de "trading position" (posição para comercializar), e não de "buy and hold" (compre e retenha) - que é o que você deseja ... daí o problema... casamento. Não faz sentido, do ponto de vista de negócios, "comprar" você (que é o que você quer), portanto prefiro alugá-la .
Se você estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte: Se meu dinheiro vai se acabar, você também vai. Então, quando sua beleza se esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É simples assim. Um negócio razoável, portanto, é um namoro, e não casamento. Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira me ensinaram sobre mercados eficientes. Assim, eu me pergunto com uma garota "articulada, com classe e maravilhosamente linda" como você ainda não achou seu tio Sukita. Acho difícil acreditar que você é tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem que fosse pra um "test drive". Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro por conta própria, para que não precisemos ter essas conversas difíceis.
Com tudo isso dito, devo dizer que você está tentando da maneira certa. É a clássica "capitalização via golpe do baú". Espero que tenha sido útil e, se quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo."
"Eu sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. (...) estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso? Vocês poderiam me mandar algumas dicas? Eu namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil. Mas eu não consigo passar disso. 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Eu conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego no nível dela?"
Sim, a garota estava pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Mas isso não é o mais legal, o melhor da história é que um cara, possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta bem articulada e fundamentada, leia abaixo :
"Eu li seu anúncio com grande interesse e pensei com cuidado sobre seu dilema. Fiz a seguinte análise da situação. Primeiramente, não estou gastando seu tempo, pois me qualifico como um homem que atende seu orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, eu considero os fatos da seguinte forma: Sua oferta, quando vista da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Ótimo, fácil. Mas tem um problema. Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuar existindo, perpetuamente... de fato, é bem possível que meus rendimentos aumentem, mas é certeza absoluta o fato que você não vai ficar nem um pouco mais bonita! Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos . Você não somente sofre depreciação como esta depreciação sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos 5 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. Então o fim de sua aparência começa cedo. Aos 35 anos você já estará acabada! Então, usando o linguajar de Wall Street, nós a chamaríamos de "trading position" (posição para comercializar), e não de "buy and hold" (compre e retenha) - que é o que você deseja ... daí o problema... casamento. Não faz sentido, do ponto de vista de negócios, "comprar" você (que é o que você quer), portanto prefiro alugá-la .
Se você estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte: Se meu dinheiro vai se acabar, você também vai. Então, quando sua beleza se esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É simples assim. Um negócio razoável, portanto, é um namoro, e não casamento. Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira me ensinaram sobre mercados eficientes. Assim, eu me pergunto com uma garota "articulada, com classe e maravilhosamente linda" como você ainda não achou seu tio Sukita. Acho difícil acreditar que você é tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem que fosse pra um "test drive". Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro por conta própria, para que não precisemos ter essas conversas difíceis.
Com tudo isso dito, devo dizer que você está tentando da maneira certa. É a clássica "capitalização via golpe do baú". Espero que tenha sido útil e, se quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo."
14.1.08
A consultoria...
Fui almoçar em um restaurante próximo ao escritório e reparei que o garçom levava uma colher no bolso da camisa. Achei aquilo esquisito, mas interpretei como um fato casual. Olhei em volta no salão e percebi que todos os garçons, garçonetes e atendentes levavam uma colher no bolso da camisa.
Quando o garçom voltou para anotar o pedido, perguntei:- Porque a colher?- Bom, os donos do restaurante contrataram a Arthur Andersen, experts em eficiência, com o objetivo de revisar e melhorar nosso sistema de trabalho. Após meses de análises, os consultores constataram que os clientes deixavam cair no chão a colher com 73% mais freqüência que os outros talheres. Segundo eles, são três quedas de colher/hora/mesa. Eles concluíram então que se o nosso pessoal ficasse preparado para cobrir essa contingência, poderíamos reduzir o número de viagens à cozinha e, assim, poupar mais de 1,5 hora trabalho por homem/turno.
No momento em que falávamos, escutou-se um som metálico na mesa ao lado. Rapidamente o garçom que nos atendia trocou a colher pela que levava no bolso e, voltando à nossa mesa, me disse:- Pegarei outra colher quando for à cozinha, assim não farei uma viagem extra para buscá-la agora, continuei observando ao meu redor.
Foi quando percebi uma cordinha fina pendurada no zíper da calça dos garçons. Antes do garçom se retirar perguntei:- Desculpe, mas...porque tem essa cordinha justo aí?- Ah sim! - respondeu ele baixando o tom de voz - Essa firma de consultoria achou que nós também poderíamos poupar tempo na ida ao banheiro.
- Como assim? Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do.... bem, o senhor já sabe, podemos sacá-lo para urinar sem usar as mãos e, dessa forma, eliminar a necessidade de lavar as mãos. Com isso, economizamos o tempo gasto no banheiro em 37% por homem/turno.
- Faz sentido, mas se a cordinha ajuda a pôr pra fora, como é que vocês fazem para guardar ele de volta?
- Bem, não sei como fazem os outros, mas eu uso a colher...
Quando o garçom voltou para anotar o pedido, perguntei:- Porque a colher?- Bom, os donos do restaurante contrataram a Arthur Andersen, experts em eficiência, com o objetivo de revisar e melhorar nosso sistema de trabalho. Após meses de análises, os consultores constataram que os clientes deixavam cair no chão a colher com 73% mais freqüência que os outros talheres. Segundo eles, são três quedas de colher/hora/mesa. Eles concluíram então que se o nosso pessoal ficasse preparado para cobrir essa contingência, poderíamos reduzir o número de viagens à cozinha e, assim, poupar mais de 1,5 hora trabalho por homem/turno.
No momento em que falávamos, escutou-se um som metálico na mesa ao lado. Rapidamente o garçom que nos atendia trocou a colher pela que levava no bolso e, voltando à nossa mesa, me disse:- Pegarei outra colher quando for à cozinha, assim não farei uma viagem extra para buscá-la agora, continuei observando ao meu redor.
Foi quando percebi uma cordinha fina pendurada no zíper da calça dos garçons. Antes do garçom se retirar perguntei:- Desculpe, mas...porque tem essa cordinha justo aí?- Ah sim! - respondeu ele baixando o tom de voz - Essa firma de consultoria achou que nós também poderíamos poupar tempo na ida ao banheiro.
- Como assim? Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do.... bem, o senhor já sabe, podemos sacá-lo para urinar sem usar as mãos e, dessa forma, eliminar a necessidade de lavar as mãos. Com isso, economizamos o tempo gasto no banheiro em 37% por homem/turno.
- Faz sentido, mas se a cordinha ajuda a pôr pra fora, como é que vocês fazem para guardar ele de volta?
- Bem, não sei como fazem os outros, mas eu uso a colher...
Estilo de gestão do novo gerente.
Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão e contratou um novo gerente geral. Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção a toda empresa.Em um dos setores todos estavam trabalhando, mas um rapaz novo estava encostado na parede com as mãos no bolso.Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz:"Quanto é que você ganha por mês?""Trezentos reais, por quê?" Respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
O novo gerente tirou os R$ 300,00 do bolso e os deu ao rapaz, dizendo: "Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte aqui nunca mais!"O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.O novo gerente então, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:
"Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?""Sim Senhor", responderam atônitos os operários.
"Veio entregar uma pizza e estava aguardando o troco".
No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção a toda empresa.Em um dos setores todos estavam trabalhando, mas um rapaz novo estava encostado na parede com as mãos no bolso.Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz:"Quanto é que você ganha por mês?""Trezentos reais, por quê?" Respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
O novo gerente tirou os R$ 300,00 do bolso e os deu ao rapaz, dizendo: "Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte aqui nunca mais!"O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.O novo gerente então, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:
"Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?""Sim Senhor", responderam atônitos os operários.
"Veio entregar uma pizza e estava aguardando o troco".
O Consultor
Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu, pelo inóspito caminho, uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse: - Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma? - Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à Internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de 3 [três] horas, diz ao velho : - O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou: - Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?Duvidando que acertasse, o cara concorda. - O senhor é Consultor, diz o velhinho! . . - Incrível ! Como adivinhou ?
- Quatro razões:- Primeiro, pela frescura; - segundo, veio sem que eu o chamasse; - terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei. - e quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que está falando: - devolve já o meu cachorro...
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à Internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de 3 [três] horas, diz ao velho : - O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou: - Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?Duvidando que acertasse, o cara concorda. - O senhor é Consultor, diz o velhinho! . . - Incrível ! Como adivinhou ?
- Quatro razões:- Primeiro, pela frescura; - segundo, veio sem que eu o chamasse; - terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei. - e quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que está falando: - devolve já o meu cachorro...
Criação e Recriação.......
E Deus disse:
"Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos". E Deus povoou a Terra com brócolis, couve-flor, espinafre, milho e vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald's e a promoção de dois BigMacs a cinco reais. E Satanás disse ao Homem:
"Queres as batatas fritas com que?"
E o homem disse: "Na promoção, com Coca-cola, catchup e mostarda".
E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava. E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos. E Deus disse:
"Experimentem a minha salada".
E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco. E a Mulher engordou 10kg.
E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que vos possam cozinhar".
E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito.
E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.
E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.
E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o homem não tivesse de se levantar para mudar de canal. E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: "Estás passando dos limites".
E Satanás criou o ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro...
Mas Deus deu ao homem os convênios... e a aposentadoria para que ele pudesse descansar, dando-lhe nova chance..
Ai Satanás criou o PT.
Então Deus desistiu...
Fonte: Arnaldo Jabor
"Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos". E Deus povoou a Terra com brócolis, couve-flor, espinafre, milho e vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald's e a promoção de dois BigMacs a cinco reais. E Satanás disse ao Homem:
"Queres as batatas fritas com que?"
E o homem disse: "Na promoção, com Coca-cola, catchup e mostarda".
E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava. E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos. E Deus disse:
"Experimentem a minha salada".
E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco. E a Mulher engordou 10kg.
E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que vos possam cozinhar".
E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito.
E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.
E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.
E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o homem não tivesse de se levantar para mudar de canal. E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: "Estás passando dos limites".
E Satanás criou o ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro...
Mas Deus deu ao homem os convênios... e a aposentadoria para que ele pudesse descansar, dando-lhe nova chance..
Ai Satanás criou o PT.
Então Deus desistiu...
Fonte: Arnaldo Jabor
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